汗毛倒竖,每一个毛孔都在狂跳霹雳舞!
我的乖乖,这哪里是谈判,分明就是想来一拳真人版拳王PK,一对一的对殴,真到一方死清光为止啊!
在中立国苦口婆心的劝说下,华国与苏联代表充份交换了意见,深入研究了当前的形势,对这场战争爆发的原因进行了深入的探讨,达成了初步共识:
我操你祖宗十八代!
第一天,双方共计砸碎了一百零八个钢化玻璃杯。
第二天,有两名苏联代表三名华国代表进了医院,八名中立国代表拿到了政府发放的伤残补贴。
第三天,一名苏联代表还没有进场就被人从背后一闷棍砸翻,进了医院。
第四天,苏联代表把手枪拍在了谈判桌上。
第五天,苏方和华方代表惊讶的发现会场布置变得极其寒酸,原本高档大气的红木谈判桌换成了糖化玻璃的————拍功夫片必不可少的道具,一碰就碎,捡一块碎片捅在人的身上,人肯定没事,玻璃却成粉末了,拍起人来最顺手的折叠式铁椅也换成了又轻又薄一踩就穿的塑料椅,就连水杯,也变成了纸杯!真他奶奶的寒酸到家了,越有钱的人越小气,这话说的一点都没错。
那三个中立国也是有苦难言。他们连吃奶的力量气使出来了,好不容易才把这两位大爷按到谈判桌前,满以为可以当一回和平使者,在国际上大大的露一把脸,提高自己的政治地位了,没想到这两位火气这么旺,谈判会议硬生生搞成了武装批斗,传出去的话他们还不让人笑掉大牙啊!就算搞砸了,也给我们留点面子,别砸得这么彻底好吧?拜托了!
手下实在镇不住场子,瑞士国王亲自出面了。家有一老,如有一宝,这话放在政治上也行得通,有这位德高望重的老人在,华国和苏联代表都不敢闹得太过离谱,总算肯坐下来认认真真的谈判了。谈判内容如下:
苏方:引发这场战争的责任全在华方,若不是华军袭击苏联的加盟共和国蒙古,这场战争根本不可能爆发!
华方:放屁,要不是你们纵容蒙古屡屡在边境挑起争端,抢夺我内蒙牧民的财产,打死打伤放牧的牧民,我们会出兵外蒙?
苏方:不管怎么样,这场战争你们输了,输了就得付出代价!支付一笔不少于两千亿卢布的战斗赔款,再次明文承认外蒙独立···
···
华方:放你奶奶的臭屁,外蒙本来就是我们的领土,是你们趁火打劫硬是将它割了出去,我们为什么要承认它的独立?我们拒绝承认!
苏方:你们的海军空军都打残了,陆军根本不是我们的对手,凭什么跟我们讲条件!?
华方:就凭我们还有一千五百万支步枪,就凭我们还有二十亿枚手榴弹,就凭我们还有五六百万士兵没有死绝,就凭我们随时能再
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