第一百二十四章
许晴走了。
毫无征兆的。
我以为我们以后会在一起了,可能会在这个淳朴的地方开个小店,种一地的薰衣草,然后会有我们的第一个孩子,第二个孩子……
但是,她却就这样静悄悄的离开了。
凌晨四点的时候我起床上厕所,(因为住的是民宿房间里没有厕所)经过许晴的房间时却看到里面有着微量的烛光。
暖黄暖黄的,在这样子寒冷的冬天有一丝丝的格格不入。
轻轻扣了下门没有人应答,正在诧异的时候却发现门是虚掩着的,推门进去,里面早已经没有人,看着床上的早已经冰凉的被窝和写字台上流了一桌的蜡烛油,人应该是走掉很久了。
有封留给我的信。
邱蒙:
就这样吧,从此天涯不想见。
——这句话,其实是苏离想对我说的,现在,换成我来对你说。
经过了这么多事情,越来越发现其实爱或不爱,没有那么重要了。我想,我妈其实一直都不是因为太爱我爸而选择苦苦等待,可能,她早已经对那个男人的守候,当成一种感情的寄托罢了。
我终于放下对我爸爸的恨了。
年少的我一直不明白,以为爱一个人就一定要在一起,其实远远的看着,留一份寄托才是最好。
我把我的感情,寄托在你那里,好吗?恐怕我暂时很难找到下一个存放点了。
可是,不要因为心生抱歉而选择一个你不爱的人,你望着那夕阳出神的样子,是想她了吧,骗不了我的。
这世界遗憾本来就已经很多了,何苦在我们身上还要再上演悲情的戏码。只要有一颗勇敢的心,失去从来都是不可怕的,我爱过你,对我来说是相当足够的一件事情了。
没有了你,或许是我新生活的开始。
开心一点好么。
可能不久后的某天,我出嫁了,那个男人全身上下没有和你一样的地方,可能留着厚厚的胡子,有一圈厚厚的脂肪,邋里邋遢的有些糟糕,但是有一脸让人看了会觉得心暖的微笑。
也可能,我这一辈子,就再也没有找到能够让我踏实的男生,一个人孤孤单单却不免有一些洒脱的味道,走遍世界上大大小小的角落,留下了或深或浅的印记,然后这样子浑浑噩噩的过完了一生。
这样子的结果,是不是更接近那个傲气得目空一切的许晴?
别紧张。
也可能未来的某一天我会寄给你一张来自大西洋彼岸的明信片,上面有普罗旺斯大片大片炫目的紫,照片上的我一副睡眠不足的倦意但是看着又让人放心的阳光。
总之,我要走了,已经厌倦了这样子混乱的生活。
是该到处去走走,浪迹天涯也好,形单影只也好,看看这个世界多么辽阔,个人的那些情绪也就微不足道一些了。
苏离是爱你的,若不是我曾那样子苦苦哀求的话
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